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日前友人分享一篇「說中不少人委屈心聲」的文章，並對所謂的「偽善」者，創造出一個吸引年輕人目光卻鄙視女性的名詞「善良 X 」。 該文章大意是： 「身邊會有那種用他的想法來解釋你，勸你大度放下仇恨卻不關心你所經歷的，若你不夠大度，在他眼裡就是小肚雞腸的人。並強調除非對方向你道歉，不然縱使全世界勸你原諒，也不能答應。」 對於這類自詡為「公道伯 ( 嬸 ) 」，規勸受傷者大肚放下，卻輕忽其感受的態度，我也不苟同，因其就像是 〈約伯傳〉 裡那三位約伯的友人，對受盡折磨的他，淨說些「眾所皆知道理」，但聽來就像是「嘲弄無辜的義人」形同「藐視遭難的人，打擊失足的人」。 但另一方面，自己也無法接受「除非對方向你道歉，不然縱使全世界勸你原諒，也不能答應」這類說法，以及反過來「過度類化」那些勸導者「都是偽善」並予以貼上不雅標籤。若誠實靜心檢視自我，大概沒有人敢說從來沒有傷害過人；另一方面，每個人生命中，或多或少也受到各式各樣誣陷與傷害。 為此，網絡這類 說中不少人委屈心聲是事實，的確我們 不能 以假設的定論詮釋與否定別人的感受 ；但值得注意的是 …… 在快速 探入人「不可避免」的弱點而連結人心 之後，讓人「毫無防備地建立歸屬」，而在不自覺中形成怨恨、想要報復的感覺—— 使 「受害者轉為加害人」而形成惡的循環 。 那麼，該怎麼做才好？我其實沒有一個能「說服」人 ( 包括自己 ) 的答案；寬恕，本來就不是容易的事，也不是靠勸說來達成。但對我而言，只能從信仰中去了解並逐步領會 …… 耶穌在世上 唯一教導我們的祈禱文《天主經》 ( 主禱文，The Lord's Prayer) ， 為人們需要所求的，除了 每日用糧 之外，就是「 每天 求天主寬恕我們的罪過，如同我們寬恕別人一樣 」 愛自己讓我認為自己很好，但是，認為自己很好並非我愛自己的原因；因此，愛仇敵的意思，顯然也不是認為他們很好 …… 希望他好，而不是喜歡他，也不是在他不好時硬說好。 …… 天主愛我們，不是因為我們有任何美好、迷人的特質 ( 像我們自己認為的那樣 ) ，只是因為我們是那名為自己的東西( we are  the things called selves) 。 ～ 《反璞歸真》（ Mere Christianity ）─ ─〈 ch3 基督徒的行為——寬恕〉 讚美主 ( Halleluja

傍晚接近六點時，打開Line看到朋友留訊息： 「房神父離開了，(轉述自一位陪伴神父到最後的教友)和神父說話時，他還有睜開眼，答了一聲『好』。後來放他最愛的《奇異恩典》給他聽，然後把念珠掛在他手上，一起唸《玫瑰經》到痛苦三端時，他斷氣安息了。」 神父95歲高齡，且前幾天只是跌倒了，故在沒有特別病痛下安詳辭世，但第一時間聽到此訊息，自己心中有一種複雜而難以言喻的心情：既不捨又感恩。其實跟房神父並不熟(神父桃李滿天下，大概也不認識我)，但兩小段結緣的經驗，卻讓我印象深刻。 第一次是N年前，房神父來我們教堂講道，那時只聽說他是聖經權威博士，坦白說「那時的我」對他的講道「聽不大懂」，也記不得內容，但有一景象倒是記得很清楚，即旁邊有教友表示： 「神父你好厲害，怎麼都記得聖經經句？」 對此，房神父瞇著眼微笑地說：「只要愛祂，就會記得。」 當時我心想：神父在說「天書」；但另一方面，對於房神父分享所愛的「甜蜜」的表情，又有說不出的溫暖。 好多年以後，自己在「懵懂」情況下，進了神學院就讀，結果發現……房神父即將退休，該學期只教《論文寫作》，一開始我有些失望，怎麼沒有教聖經、靈修等重量級課程；後來，為了抓住神父「靈性光彩的尾巴」，還是選修該門課，心想至少會談到一些聖經、靈修之類的概念。 神父簡單說明論文寫作概念後，便要我們看書、找題材以及寫「讀書心得」、「小論文」；然後，上台向大家簡報，並希望台下的人聽完後，給報告者意見。當時課程約有30~40位同學，起初我還努力認真聽，但過不久實在忍不住(想睡)，因為有些內容和題目「距離遙遠」——像是將不同的肢體「硬兜」起來，過程中只見房神父不厭其煩地「引導」報告者： 「你剛才說到……，為什麼要這麼說……」試圖逐步讓他「自己覺察」不合理之處，並用「他自己的話」去詮釋，而不是用神父自己「淵博知識」來糾正。 等到報告者卡住時，又對著台下同學說： 「我們『一起幫他想』這段……看看怎麼改會比較好」 當時目睹神父的態度，讓想睡的我有些不好意思，但好幾次還是「忍不住」搖頭晃腦；另一方面，總覺得聽我們「有點混亂」的報告，神父怎麼能像在分享聖經時的「甜蜜」表情一般，這可不是單純的修養，而是真的……喜歡？！ 聖言成了血肉，寄居在我們中間；我們見了他的光榮，正如父獨生者的光榮，滿溢恩寵和真理。 ( 若1：14 ) 我想，神父 所看到的，不在於可見的形象，而是其背後慈愛的光