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  農曆年假後， 2 月 19 日至 24 日適逢新年期間和教會《四旬期》 ( 整個教會準備聖週和迎接復活節前四十天的期間 ) ，教宗講道神師坎塔拉梅薩樞機，每天有一分鐘省思，幫助我們在忙碌工作之餘，置身「不同氛圍」下，有一個調和的良機。 對我而言，看著每天提出一句而且是耳熟詳的聖經話語，要「咀嚼」出猶如心靈橡皮糖那樣「濃郁」，有一些困難；不過，日前陪伴長輩的經驗，讓我又多了些領會。 ***** 一名長輩因身體狀況虛弱，加上眼睛不舒服，團體活動時常常趴著，當老師或工作人員招呼她時，常招來身旁其他長輩耳語，如「她睡著了、不要理她 …… 」。一開始我僅基於職責所在而在一旁看視，間或以手勢要其他長輩不要再說了。   有一次，因我需要寫紀錄，便走進她身旁陪著進行手作工藝，這才發現，有著柔弱的外表的她，脾氣有些拗，一直拒絕參與也不太理我；後來，自己「不再強求」她操作，只是讓其「感受我在身旁」，並且知道製作手作的進度 ( 如輕聲說明、適時拿作品給她碰觸 ) 。最後，成品出來時，問她是否願意帶回家，竟然答應了，就在我告知準備離開，她還問道： 「你要下班了嗎？」   有幾次周遭長輩陸續回家，她也會指責工作人員並吵著回家，對其安撫常常失敗；有一次，遇到類似情況，我「不再刻意阻止」，而改口說「你若堅持往門口走被撞我也幫不了你」，然後就不再說話 ( 僅安靜站在一旁看視 ) 。不久，她默默地倚著助行器走回來，我示意要她作下來準備吃藥，頓時她情緒又出來並嚷嚷表示： 「我不要吃會讓人睡著的藥 …… 」。 ***** 頓時，我恍然大悟，旁人眼中 脾氣有些拗的她，其實內心對於「會睡著」這件事很在意(聯想到被其他長輩冷嘲熱諷的經驗？)，腦海中也浮現 薩提爾 (Satir) 歸納 5 種溝通模式，前 4 種為「求生存應對姿態」：「討好、指責、超理智、打岔」，當我們不自覺地選擇採用上述姿態溝通，其實是在嘗試得到他人接納，隱藏自己的渴望； 第 5 種則是「一致型」的溝通者：真誠、真實地自我表達、關注彼此，並在適當的情境脈絡中，傳達直接的訊息，並且為此負責。   對於 Satir 有名的溝通模式，自己並不陌生，但或許是仍在適應「即時回應訊息與排除問題」的情境氛圍，因而無暇「聆聽溢於言表的訊息」 。 當 靜心 聆聽 每個當下 的 訊息 ， 便能 從 「鴻溝與裂縫」 中 咀嚼

最近陪伴兩位「情緒反差極大」的失智症長者，從他們身上感受到「人被接納」後「溢於言表」的能量。   一名是《 失智症篩檢量表》 (SPMSQ) 從來都沒答對過的長者，面帶笑容的她，很難理解別人的意思，對話也常雞同鴨講。有一次中午自己和一名志工的母親談事情，談到傷心處時，她面帶憂愁並眼眶泛淚，我僅靜默聆聽並輔以「非語言訊息」 ( 點頭、嗯 ) 來回應她，不知何時該長輩突然走到我兩旁邊，然後「撫摸」該志工母親的「臉頰、頭」，然後也跟著點頭、說嗯。頓時，該志工母親破涕為笑，並表示「沒事了」。   另一位則是常大聲咆哮的長者，更好說是發洩過往被虐的憤怒，也因此招來其他長輩的不滿。有一次腳痛緩緩走進大門，接她進來時，其一如往常地罵人，由於旁邊沒有其他人 ( 不用擔心干擾別人 ) ，我並未制止她，讓她抒發一陣子後，僅拍她的背並輕聲說「辛苦了，沒事了」。重複幾次後，感覺她罵人的力道 ( 聲量 ) 變弱，自己轉而問她說：「腳還好嗎，很痛吧！」，她突然溫柔地表示「謝謝妳！」。   這兩段經驗，也讓我想起前些日子晚餐時，亂轉電視時看到的 日劇 《通往內心的橋：兒童心理診所》 ( リエゾン～こどものこころ診療所 ) ，當中部分情節。 ***** 喪母的 ASD( 自閉症類群障礙 ) 女孩，一直未曾被好好告知母親死亡——「不在世間」的事實，反而接受了使她更混亂的訊息 ( 如母親變成鬼 ) ；在此同時，父親一肩扛下親職，盡責照顧女兒生活、教導守規矩 ( 如不能在外哭、吵鬧 ) ，卻忽略了自己除了「身為父親」之外也「喪失妻子」。有一次，女孩不耐地斥責哭鬧的弟弟而被父親指正，父女兩人壓抑許久未釋放的情緒瞬間爆發，女孩便跑到遊樂場鬼屋想找媽媽。   在心理醫師的引導下，父親關照自我感受，重新梳理喪妻後自己和孩子的生活狀況，決定帶著孩子到遊樂場，好好談他們的母親——自己的妻子，如今已經過世的事實。從喪禮至今一直沒有哭泣的女孩，意識到母親「不會回來」後，開始哭了起來，卻又一邊手比叉叉對自己說「不可以在外面哭」。父親一反過去理性指正，改以溫柔的口氣表示「沒關係，今天可以在外面哭 …… 」，一旁年幼的弟弟也開始大哭。就這樣，一家三口「放聲和放心」大哭——共同面對失去摯愛。   後來，在心理師師安排的兒童哀傷輔導中，原本在聚會懵懂都不說話的弟弟，首次道出母親已死不在的事實並忍不住大