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這幾天因為疫情稍緩且適逢中秋連假，媒體報導許多景點出現「報復性出遊」。 儘管，我可以想像防疫之下，「割捨」各種「習以為常」的權利與習慣而感到「失去自由」的心境；但是，坦白說自己不是很喜歡把自然需要的出遊、消費……等冠上「報復性」，只為了「填補」缺憾而「過度」塞滿各種活動，因其可能難以「享受單純的喜悅」。 對此，我再度想到之前常思考的議題： 割捨，必然會失去自由嗎？ 「 我原是自由的，不屬於任何人；但我卻使自己成了眾人的奴僕，為贏得更多的人 ......  對軟弱的人，我就成為軟弱的，為贏得那軟弱的人；對一切人，我就成為一切，為的是總要救些人；對一切人，我就成為一切，為的是總要救些人。 (So, feeling free with everybody, I have become everybody's slave in order to gain a greater number …….  With people of unformed conscience I acted as if I were sharing their scruples in order to gain those who are still weak.) 」 ～ (格前9：19、22) 以前在讀保祿這段話，多停留在類似雷鳴遠神父「全犧牲，真愛人，常喜樂」的訓誨；另一方面，心中不免覺得少了些甚麼……因為「被教導而勉強做」，沒有發自內心，路可以走得長久嗎？ 有一次無意中看到《國家地理雜誌》紀實電影 《人性的光輝》(STILL HUMAN) ，又多了一些領會。 影片中特別吸引我目光的，是馬庫爾在面對戰爭之下的生活慘狀，工作持續「被迫中斷的歷程」——自然傳達掙扎的心情起伏而「未被過度美化堅忍」。 剛開始戰爭時，馬庫爾沒去打仗選擇當老師結果學校關門、去養牛場工作結果牛被偷、爆發槍戰結果中槍截肢……；對他個人而言，生理上少一隻腳只能靠家人接濟，心理上缺乏自尊而感到生不如死；面對大環境，南蘇丹好不容易結束漫長戰爭，卻又面臨部落間的對抗。 後來，在家人的半催迫半鼓勵下(走出去就可以裝義肢)，馬庫爾再度可以自由行走、工作，因著親身體會「失而復得」的喜樂，開始協助製作、安裝義肢；儘管，對於個人的肢體或是大環境，都無法「恢復」到先前狀態，但在「真實感受」自己和他人失去肢體而嚐遍生活各種艱辛後，透過

日前在跟小外甥女打屁時，她興致勃勃地跟我索取阿嬤的食譜，想當成家傳珍寶，還分享該靈感來自她最近看的一本有關母親離世前，寫給孩子的媽媽指南。我半開玩笑 ( 但也是認真 ) 地表示：我想寫給她的話，可搜尋 blog 上的關鍵字「小外甥女」，就可找到一系列關於她的文章，結果沒多久，其表示「全都看完了」。 我不知道小外甥女「快速吞下」之後看見多少，但可確定的是：有朝一日當「那日子」來臨時，會有截然不同而「屬於她的領會」。就像是 …… 自己不免常想到：前人的那個時代，社群工具不像今日那麼發達，他們生活的點滴似乎難以窺見，「乍看」似乎「沒有明確」道出其想法，那麼該如何傳承給後人？但是，對我而言，隨著年歲增長，經常在心中探問「互動中的未知」，反而延展更多的想法與感受。 還記得 …… 父親生前因好友而生意倒閉，後來生病直到過世，那位好友都沒來問候 ( 且聽說日子過得還不錯 ) ，對此也從未見父親責怪；為人四海且生性雞婆的他，生病後毅然決然地放下大老闆的身段操持家務、委身當大樓守衛、管委，過去那些輝煌經驗 ( 聽大人說生意好時口袋隨時有買房的錢卻不屑買房 ) ，倒像是可以「輕易卸下」的服飾。 年少時在看這些客觀事實時，常常無法理解，平心而論父親的脾氣並不好，還記得小時候我和小妹「幾乎天天」吵架和打成一團，被父親懲罰後，又像沒事一樣玩在一塊，這稀鬆平常的「激烈溝通與互動」，持續到我小學畢業上國中時，父親突然刻印章給我並表示： 我長大了且有自制力，故以後可自主在成績單蓋章，他也不再打我 ( 頂多口頭適時警告 ) 。 說也奇怪，我和小妹雖仍會有激烈溝通 ( 吵架 ) ，但似乎不再打架；但另一方面，當時我這個正值青春期的「怪怪少女」，對此「突如其來的自由」，竟解讀成父親不關心我，尤其後來看到年齡相仿的妹妹，直到高中還是受到父親的皮鞭關照，心裡還曾很不是滋味。仔細回想起來，年少時父親對我「鮮少干涉」，只有在選擇上高中或五專時，對考上不錯高中的我強迫改念五專，以及當我批評人時說出 「不要批評別人，你又沒有比別人好」 。另一方面，在眾多孩子中，父親彷彿特別 喜歡跟我抬槓 和鬥嘴 ， 常 弄得我哭 笑 不得 。 父親對孩子的不同教養模式，隨年齡增長雖可文謅謅地解讀為「因材施教」；但是，自己在無形中，像是想填補當年無法如願升高中、考大學的遺憾，入社會後拼命學習、工作，直到 …… 逐